- 這篇文章寫於2014年，當時的自己還不認識薩提爾（SATIR），也因為老公選擇創業一度當過好多年的假性單親媽媽，所以深深被下文引述的陳安儀文章吸引和打中，但是心裡卻明顯感覺到，在我的內在長出來的樣貌和力量，和作者的結論大不相同，當時的我還不夠清楚那是什麼力量，也看不清楚背後具體的樣貌，直到隔年因為一首詩和薩提爾相遇，我才慢慢明白了，人生是由一連串的選擇組成，每一個人在同一個境遇中仍然可以做出不同的選擇，因為選擇不同所以生命的過程和結果就可能會完全不同。
每個生命的存在，都是有選擇的。
CREDIT：Celia Chen
妳選擇戴上什麼濾鏡看待「偽單親媽媽」的婚姻生活
因為這篇文章，每一段內容每一個梗都擊中「哇，就是這樣！」、「啊，對嘛！」、「怎麼寫得這麼準這麼傳神啊⋯⋯」的曾經有過情緒或沒有情緒但真實經歷過的過程，看起來感覺都是「不折不扣的事實」，或許該說，完全擊中了假性單親媽媽心頭的委屈，但是在我心裡卻有那麼一個「好大的」心裡說不上來的不對勁，總覺得裡面的問題只會造成婚姻更大的問題⋯⋯
是什麼問題呢？我對應自己的經驗認真思考一陣子，終於發現那個不對勁是什麼，但是發現了要不要和大家分享呢？這又猶豫了一陣子，最終寫下這篇網誌，是希望自己心念的轉變造成現實生活的改變，如果能讓自己開心，而且開心的時候遠比不開心的時候多很多，這樣的方法，或許也能讓週遭所有假性單親媽媽、類單親媽媽或偽單親媽媽跟我一樣開心，所以，我決定為文分享！
那個「不對勁」在於，妳戴上了什麼濾鏡看婚姻。
如果戴上的是「男女平權」的濾鏡，如果戴上的是「你和我對這個家的付出要一模一樣，一樣的時間，一樣的方式，一樣的所得，一樣的心情，一樣的陪伴⋯⋯」，這篇文章這些想法，的確都是不折不扣的事實。但是，天底下原本就沒有所謂「一模一樣」的公平。所謂的一模一樣的起跑點，一模一樣的過程，一模一樣的結果，只會出現在人類的工廠裡，還不包括良率不佳的瑕疵品，上帝、老天爺、天神所創造的大自然裡，從來就沒有所謂一模一樣的公平。
所以如果換一副濾鏡，所有的事實就不完全是事實，但可能成為似是而非的婚姻地雷。
改變是外在的，轉變是內在的
我還沒有走過完整的婚姻歷程，走到結婚25年兩個人又重新愛上對方的白首偕老階段，我的婚姻一路行來也歷經大大小小的風雨，包括每一個有孩子的家庭幾乎都會經歷的調適過程，這讓我深刻明白，老人家所謂的婚姻是需要經營的，到底是怎麼回事？週遭朋友類似甚至相同的經歷也讓我明白，婚前再多「相同點」的兩個人，結了婚後會出現多大的「不同」，不管這不同是來自於相愛而結婚的兩個個人，還是因婚姻而結合的兩個家庭⋯⋯
而最終，身在其中的女主角開心或不開心，唯一不同的只在「心念」。如果「認分」，能在其中找到平衡點自得其樂，都會比較開心，所謂的認分，不是一昧的妥協忍讓，而是真的接受放下並且總有辦法在其中找到樂子，然後找到更多的同理心理解對方而不只是忍耐和埋怨。
很喜歡這兩天看到書裡徐璐的一句話：「改變，是外在的；轉變，是內在的」。我自己的詮釋是，內在之所以為「轉」變，是因為原本就一直存在，只是被埋沒在黑暗的那一面了，不需要無中生有，只要轉一下，心念就開了，心變了，行為就變了，行為變了，自然，外在也就跟著改變了，開始，可以無中生有許多原本沒有的幸福。（2015年後學習薩提爾就清楚的明白，這樣的轉變和改變不但存在，而且是有方法學習，再經過不斷的練習最終學會的）
Credit：Celia Chen
我們因相似而有所連結，因相異而有所成長。
隨時隨地都在練習「取捨」和「放下」，學習「認分」，為自己的選擇負責
我的婚姻，可能和一般人又不太一樣，因為我們選擇了創業，老公面對的，不是辦公室的壓力，而是事業能不能繼續經營下去，資金能不能週轉過來的壓力，那絕對不是，「表面上」的，兩個人用多少時間做多少事而已；而我自己，在身兼母職的過程中，從來沒有一天放下職場工作，因為必須兩邊兼顧，而我又比別人更加貪心，兩邊都不想做任何的犧牲和放棄，所以我被迫妥協，必須比別人更早且更快的學會「取捨」和「放下」的能力，這能力的熟練，關卡不在於技巧和工具，而在於「心念」。
當我的心轉變了，換上一副新的濾鏡，真正的學會「認分」，就像老一輩的女人在沒有太多選擇下，只有體諒沒有忍耐的認命，我的天地就突然整個都開濶了，所有的色彩變得是那麼的不同⋯⋯這不代表，夫妻之間再也不會有任何的衝突或不平衡，而是，在遇到每一個衝突和不平衡時，我變得更容易看到過去看不到的自己的盲點，找到能讓這個家未來更好的對應情緒和方法。
所以當自己跟朋友聊起，我要趕回家做飯時，我可以選擇戴上平權的濾鏡，把焦點放在我這麼趕的回家，家人是否體諒甚至感謝上面，家人是否自動補位幫忙分攤苦勞上面，也可以選擇換一副濾鏡，把焦點放在「如何能這麼趕卻能煮出健康和美味」的樂趣和成就上面。
同樣的，每一件家事，當平權的計較拿掉了，認命後純粹就事情本質找到樂在其中的方法，包括自己做家事能得到的樂趣和成就，包括和孩子一起做家事能玩出的鮮點子和共同累積的情感及回憶，做家事這件事，就變得不再那麼討厭或只是壓力，甚至，可以從中得到很多工作和生活上的啟發，一如當我看到佛書的「正念」，能體會開悟，完全不是因為工作，而是從做家事的過程中深刻體悟。
享受成為媽媽，享受女人在婚姻生活中的每一天，無論喜怒哀樂或無盡的疲累⋯⋯
一切的一切，我可以選擇把焦點放在「失去」，讓自己深陷埋怨的痛苦中，也可以把焦點放在「得到」，讓自己不論碰到什麼樣的現實環境，都能怡然自得⋯⋯我相信當人總是能「轉念」，把讓自己開心的那一面轉出來時，外在的環境再大的困難，也都難不倒你了，這對我來說，就是人生要修行的「智慧」和「堅強」，無關乎自己身為女人或男人。
我深信：人生不是「得到」，就是「學到」。
Credit：Celia Chen
平靜，勇氣，智慧。
每當我轉念至此，總是覺得身為女人，要比男人幸福一百倍、一千倍、一萬倍⋯⋯因為男人在社會的制約下，能選擇的範圍好小，能取捨的自由好低，但女人呢？總是能在「家庭」的底線下，得到更平衡的生活，學到更豐富的人生智慧–如果女人願意放下嚴格的「平權」標準，所謂兩個人要一模一樣公平的計較時，珍惜每一個當下，深刻融入每一個當下去累積自己的快樂和智慧的話⋯⋯這樣能得到的幸福，我相信，絕對不只是陳安儀文末建議「保留一個讓自己休息」的時段給自己，但可能生活中大部份時候都活在埋怨和忍耐的心境下，要來得更快樂！
也因為轉念至此，我常會為男性感到難過，如果他的人生，戴上的那副濾鏡是「我也愛孩子，也想跟孩子多相處」呢？為了維持家庭生計必須犧牲的親子時間，其實是男人的痛。如果他戴上的濾鏡是，「我也想打球、想把時間放在工作以外的事情上呢」，退休前時間和人脈幾乎只投入工作的男人，退休後的生活無能和無聊真的是他無盡的悲哀⋯⋯這時候，夫妻之間，看到的就不只是「你和我」，而能放大成「男人和女人」，用更客觀的心境，去看到更多表面看不到的彼此付出和深層痛苦。（薩提爾解讀婚姻生活裡的一致性，是在雙方都在「高自我價值」下，「我」、「你」、「我們」三種角色都能完整而平衡）
如果這個選擇真的是個錯誤的選擇，認命的放手，也是一種自我負責
女人或許累，但男人也不是不累，同時身在職場和家庭，這累，是無法稱斤稱兩放在同一個天平上去比較和計較的，一如，橘子和蘋果，你要怎麼比呢？
如果有一天，女人轉念了，也能用更從容客觀的角度，跳出「你和我」觀察並且同理身邊的男人了，卻發現還是有怨，還是要忍耐，因為他根本不愛孩子，不愛這個家，不愛妳了⋯⋯那麼，真的，這個婚姻可能必須劃上休止符，而女人，也必須跳上另一個認分的軌道上，開始學習一個人養家同時還要持家，開始學習真正的「單親媽媽」的智慧和堅強了！
這樣的轉念，讓我在婚姻中總能想辦法讓自己開心，而且開心的時候遠比不開心的時候多很多很多，我變得更容易感謝，我變得更容易在和孩子的相處的每一天每一個當下中得到快樂，我也希望我週圍的每一個媽媽，也都能因為這樣的轉念，變得更開心⋯⋯
一如我總是告訴身邊的年輕妹妹，趁年輕，一定要存錢，但是該玩的都要玩到，不論是買名牌包、出國旅行、任性的購買自己想要的衣服和化粧品，如果錢不夠同時玩樂又存錢，就想辦法更認真的賺更多錢⋯⋯因為唯有年輕時該玩的都玩過，成為媽媽的時候才能夠真正認分，不會埋怨孩子拖累了自己，認分的媽媽，才能更深刻的享受人生每個階段「當下」的樂趣，正念當下，更開心的只買孩子的衣服而忘了買自己的衣服，享受陪孩子出遊點點滴滴的幸福，而不是總是惦念著過去或期待未來一個人玩樂的幸福⋯⋯
盡情享受每一個階段的每一個當下，女人，必須要先學會認分，認分，就不再有犧牲和放棄、忍耐和埋怨，只有取捨和放下。其實男人何嘗不試呢？認了他自己的「分」，才能找到和女人之間的平衡之道，享受成為爸爸的樂趣！（EBM-Enjoy Being Mother 享受成為媽媽 🥰）
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