1. 這篇文章寫於2014年,當時的自己還不認識薩提爾(SATIR),也因為老公選擇創業一度當過好多年的假性單親媽媽,所以深深被下文引述的陳安儀文章吸引和打中,但是心裡卻明顯感覺到,在我的內在長出來的樣貌和力量,和作者的結論大不相同,當時的我還不夠清楚那是什麼力量,也看不清楚背後具體的樣貌,直到隔年因為一首詩和薩提爾相遇,我才慢慢明白了,人生是由一連串的選擇組成,每一個人在同一個境遇中仍然可以做出不同的選擇,因為選擇不同所以生命的過程和結果就可能會完全不同。
記錄網誌當下,我用「認命」兩個字詮釋內在不同的選擇。時過7年,正在學習薩提爾的我對認命有了更清楚的定義和詮釋。過去的婦女,包括我的媽媽和外婆世代,女人不一定可以選擇她自己的婚姻和愛情,所以「認命」就等於跟命運妥協,接受命運的安排,然後被迫面對、練習處理,最後學習放下。但現代女性,可以自由戀愛,可以自由選擇婚姻,所謂的認命,指得是「認選擇」,因為命運是自己的選擇和決定,所以接受並且面對自己選擇和決定的結果,扛起自己的責任,並且學習如何更有智慧的處理和放下,創造更為坦然和圓滿的,正在經歷或曾經走過婚姻的人生,所以更新版本,我將原本的「認命」,修正為「認分」,這個分,是自己的選擇,以及因應自己選擇要扛起的責任,這個分,不是要我們像老一輩的婦女,只能委屈妥協,而是扛起我們自己做的選擇所要付起的責任或者付出的代價,選擇繼續或離開,但不論決定繼續或離開,都能找到,享受其中的眉角和安生立命之道。
每個生命的存在,都是有選擇的。

每個生命的存在,都是有選擇的。
CREDIT:Celia Chen

本文寫於2014.08.27
一個多月前,我看到陳安儀這篇「假性單親媽媽」文章(延伸閱讀:偽單親媽媽:默默忍耐的老婆,通常也等不回不回家的男人),看到時,文章按讚人數已經超過3萬(作者部落格原文已刪除),這引起了我的好奇,因為平常專業工作就是在經營網路圖文內容,我知道現在文章滿天飛,要得到這個數字有多麼不容易,而且幫這篇文章按讚的可能都是女性,還都是女性裡的媽媽,這代表了這篇文章被媽媽們的高度認同⋯⋯但內容看著看著,我的心裡卻愈來愈緊繃!

妳選擇戴上什麼濾鏡看待「偽單親媽媽」的婚姻生活 

因為這篇文章,每一段內容每一個梗都擊中「哇,就是這樣!」、「啊,對嘛!」、「怎麼寫得這麼準這麼傳神啊⋯⋯」的曾經有過情緒或沒有情緒但真實經歷過的過程,看起來感覺都是「不折不扣的事實」,或許該說,完全擊中了假性單親媽媽心頭的委屈,但是在我心裡卻有那麼一個「好大的」心裡說不上來的不對勁,總覺得裡面的問題只會造成婚姻更大的問題⋯⋯

是什麼問題呢?我對應自己的經驗認真思考一陣子,終於發現那個不對勁是什麼,但是發現了要不要和大家分享呢?這又猶豫了一陣子,最終寫下這篇網誌,是希望自己心念的轉變造成現實生活的改變,如果能讓自己開心,而且開心的時候遠比不開心的時候多很多,這樣的方法,或許也能讓週遭所有假性單親媽媽、類單親媽媽或偽單親媽媽跟我一樣開心,所以,我決定為文分享!

那個「不對勁」在於,妳戴上了什麼濾鏡看婚姻。

如果戴上的是「男女平權」的濾鏡,如果戴上的是「你和我對這個家的付出要一模一樣,一樣的時間,一樣的方式,一樣的所得,一樣的心情,一樣的陪伴⋯⋯」,這篇文章這些想法,的確都是不折不扣的事實。但是,天底下原本就沒有所謂「一模一樣」的公平。所謂的一模一樣的起跑點,一模一樣的過程,一模一樣的結果,只會出現在人類的工廠裡,還不包括良率不佳的瑕疵品,上帝、老天爺、天神所創造的大自然裡,從來就沒有所謂一模一樣的公平。

所以如果換一副濾鏡,所有的事實就不完全是事實,但可能成為似是而非的婚姻地雷。

改變是外在的,轉變是內在的

我還沒有走過完整的婚姻歷程,走到結婚25年兩個人又重新愛上對方的白首偕老階段,我的婚姻一路行來也歷經大大小小的風雨,包括每一個有孩子的家庭幾乎都會經歷的調適過程,這讓我深刻明白,老人家所謂的婚姻是需要經營的,到底是怎麼回事?週遭朋友類似甚至相同的經歷也讓我明白,婚前再多「相同點」的兩個人,結了婚後會出現多大的「不同」,不管這不同是來自於相愛而結婚的兩個個人,還是因婚姻而結合的兩個家庭⋯⋯

而最終,身在其中的女主角開心或不開心,唯一不同的只在「心念」。如果「認分」,能在其中找到平衡點自得其樂,都會比較開心,所謂的認分,不是一昧的妥協忍讓,而是真的接受放下並且總有辦法在其中找到樂子,然後找到更多的同理心理解對方而不只是忍耐和埋怨。

很喜歡這兩天看到書裡徐璐的一句話:「改變,是外在的;轉變,是內在的」。我自己的詮釋是,內在之所以為「轉」變,是因為原本就一直存在,只是被埋沒在黑暗的那一面了,不需要無中生有,只要轉一下,心念就開了,心變了,行為就變了,行為變了,自然,外在也就跟著改變了,開始,可以無中生有許多原本沒有的幸福。(2015年後學習薩提爾就清楚的明白,這樣的轉變和改變不但存在,而且是有方法學習,再經過不斷的練習最終學會的)

我們因相似而有所連結,因相異而有所成長。

Credit:Celia Chen
我們因相似而有所連結,因相異而有所成長。

隨時隨地都在練習「取捨」和「放下」,學習「認分」,為自己的選擇負責

我的婚姻,可能和一般人又不太一樣,因為我們選擇了創業,老公面對的,不是辦公室的壓力,而是事業能不能繼續經營下去,資金能不能週轉過來的壓力,那絕對不是,「表面上」的,兩個人用多少時間做多少事而已;而我自己,在身兼母職的過程中,從來沒有一天放下職場工作,因為必須兩邊兼顧,而我又比別人更加貪心,兩邊都不想做任何的犧牲和放棄,所以我被迫妥協,必須比別人更早且更快的學會「取捨」和「放下」的能力,這能力的熟練,關卡不在於技巧和工具,而在於「心念」。

當我的心轉變了,換上一副新的濾鏡,真正的學會「認分」,就像老一輩的女人在沒有太多選擇下,只有體諒沒有忍耐的認命,我的天地就突然整個都開濶了,所有的色彩變得是那麼的不同⋯⋯這不代表,夫妻之間再也不會有任何的衝突或不平衡,而是,在遇到每一個衝突和不平衡時,我變得更容易看到過去看不到的自己的盲點,找到能讓這個家未來更好的對應情緒和方法。

所以當自己跟朋友聊起,我要趕回家做飯時,我可以選擇戴上平權的濾鏡,把焦點放在我這麼趕的回家,家人是否體諒甚至感謝上面,家人是否自動補位幫忙分攤苦勞上面,也可以選擇換一副濾鏡,把焦點放在「如何能這麼趕卻能煮出健康和美味」的樂趣和成就上面。

同樣的,每一件家事,當平權的計較拿掉了,認命後純粹就事情本質找到樂在其中的方法,包括自己做家事能得到的樂趣和成就,包括和孩子一起做家事能玩出的鮮點子和共同累積的情感及回憶,做家事這件事,就變得不再那麼討厭或只是壓力,甚至,可以從中得到很多工作和生活上的啟發,一如當我看到佛書的「正念」,能體會開悟,完全不是因為工作,而是從做家事的過程中深刻體悟。

享受成為媽媽,享受女人在婚姻生活中的每一天,無論喜怒哀樂或無盡的疲累⋯⋯

一切的一切,我可以選擇把焦點放在「失去」,讓自己深陷埋怨的痛苦中,也可以把焦點放在「得到」,讓自己不論碰到什麼樣的現實環境,都能怡然自得⋯⋯我相信當人總是能「轉念」,把讓自己開心的那一面轉出來時,外在的環境再大的困難,也都難不倒你了,這對我來說,就是人生要修行的「智慧」和「堅強」,無關乎自己身為女人或男人。

我深信:人生不是「得到」,就是「學到」。

幸福是一種能力,更是一種選擇!

Credit:Celia Chen
平靜,勇氣,智慧。

每當我轉念至此,總是覺得身為女人,要比男人幸福一百倍、一千倍、一萬倍⋯⋯因為男人在社會的制約下,能選擇的範圍好小,能取捨的自由好低,但女人呢?總是能在「家庭」的底線下,得到更平衡的生活,學到更豐富的人生智慧–如果女人願意放下嚴格的「平權」標準,所謂兩個人要一模一樣公平的計較時,珍惜每一個當下,深刻融入每一個當下去累積自己的快樂和智慧的話⋯⋯這樣能得到的幸福,我相信,絕對不只是陳安儀文末建議「保留一個讓自己休息」的時段給自己,但可能生活中大部份時候都活在埋怨和忍耐的心境下,要來得更快樂!

也因為轉念至此,我常會為男性感到難過,如果他的人生,戴上的那副濾鏡是「我也愛孩子,也想跟孩子多相處」呢?為了維持家庭生計必須犧牲的親子時間,其實是男人的痛。如果他戴上的濾鏡是,「我也想打球、想把時間放在工作以外的事情上呢」,退休前時間和人脈幾乎只投入工作的男人,退休後的生活無能和無聊真的是他無盡的悲哀⋯⋯這時候,夫妻之間,看到的就不只是「你和我」,而能放大成「男人和女人」,用更客觀的心境,去看到更多表面看不到的彼此付出和深層痛苦。(薩提爾解讀婚姻生活裡的一致性,是在雙方都在「高自我價值」下,「我」、「你」、「我們」三種角色都能完整而平衡)

如果這個選擇真的是個錯誤的選擇,認命的放手,也是一種自我負責

女人或許累,但男人也不是不累,同時身在職場和家庭,這累,是無法稱斤稱兩放在同一個天平上去比較和計較的,一如,橘子和蘋果,你要怎麼比呢?

如果有一天,女人轉念了,也能用更從容客觀的角度,跳出「你和我」觀察並且同理身邊的男人了,卻發現還是有怨,還是要忍耐,因為他根本不愛孩子,不愛這個家,不愛妳了⋯⋯那麼,真的,這個婚姻可能必須劃上休止符,而女人,也必須跳上另一個認分的軌道上,開始學習一個人養家同時還要持家,開始學習真正的「單親媽媽」的智慧和堅強了!

這樣的轉念,讓我在婚姻中總能想辦法讓自己開心,而且開心的時候遠比不開心的時候多很多很多,我變得更容易感謝,我變得更容易在和孩子的相處的每一天每一個當下中得到快樂,我也希望我週圍的每一個媽媽,也都能因為這樣的轉念,變得更開心⋯⋯

一如我總是告訴身邊的年輕妹妹,趁年輕,一定要存錢,但是該玩的都要玩到,不論是買名牌包、出國旅行、任性的購買自己想要的衣服和化粧品,如果錢不夠同時玩樂又存錢,就想辦法更認真的賺更多錢⋯⋯因為唯有年輕時該玩的都玩過,成為媽媽的時候才能夠真正認分,不會埋怨孩子拖累了自己,認分的媽媽,才能更深刻的享受人生每個階段「當下」的樂趣,正念當下,更開心的只買孩子的衣服而忘了買自己的衣服,享受陪孩子出遊點點滴滴的幸福,而不是總是惦念著過去或期待未來一個人玩樂的幸福⋯⋯

盡情享受每一個階段的每一個當下,女人,必須要先學會認分,認分,就不再有犧牲和放棄、忍耐和埋怨,只有取捨和放下。其實男人何嘗不試呢?認了他自己的「分」,才能找到和女人之間的平衡之道,享受成為爸爸的樂趣!

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