「每個人對於”婚後的事情會變得更好”都抱著很大的希望!當這些希望受到威脅時,離婚的火花也會爆出。」家族治療大師薩提爾諮商陪伴了上千個家庭後,非常篤定的對「婚姻」下了這個結論。在《家庭如何塑造人》這本書裡,薩提爾女士用了8章內容盤點個人和家庭的過去和現在,接著用了5章內容,包含婚姻和家庭的情境故事和具體可行方法,來協助夫妻成為家庭工程設計師,打造一個開放彈性滋潤家庭的未來希望和藍圖。

你愛我嗎?我愛你嗎?我們還相愛嗎?當初的我們為什麼相愛呢?

你愛我嗎?我愛你嗎?我們還相愛嗎?我們當初又為什麼相愛呢?」這是薩提爾女士對思考婚姻問題的我們開宗明義的提醒。她對夫妻之間的愛是這麼定義的:
  1. 愛無法帶來生活上的所有需要。
  2. 愛是一種強而有力的感覺,但是沒有批判的壓力。
  3. 愛可以放射出一個人的潛力來尋求夢想。
  4. 愛可以為了他人的需求,暫時超越本身的需要。
  5. 愛可以耐心的在「不使對方失去價值感下,清楚表達自己」。
  6. 愛可以讓自己成為個別差異者之間的橋樑。
  7. 當一個人要離開另一個人時,愛會讓他覺得寂寞。但是他不會把繩子纏在另一個人身上來操縱他,對方也不會如此對待他,彼此的完整性受到彼此充分的尊重。

她同時提醒身在婚姻中的每一對配偶,要坦誠的面對男女的差異以及男女在婚姻中期待值的落差。她認為⋯⋯

女人的願望是這樣的:

    1. 希望有個男人只愛她一個人。
    2. 會尊敬她及看重她,並且用這樣的態度跟她講話,使她樂意身為女人。
    3. 要支持她,讓她覺得舒適,並且在她有壓力時,站在她這一邊。
「配偶」有三個部份:你、我,和我們。

「配偶」有三個部份:你、我,和我們。
Credit:Celia Chen

男人呢?

薩提爾女士諮商上千問題家庭後歸結出男人的願望是這樣的:

    1. 希望女人能看到他的需要。
    2. 希望女人會欣賞他們的強壯和他們的身體。
    3. 女人把他們當成睿智的領導者,當他表達自己需要時,有人願意來幫助他。
    4. 男人談到佳餚和對性的樂趣,他希望有個女人:「她一切都是為我而做。我要感覺自己是有用的、被尊敬的和被愛的——我是家中的國王。」
但很遺憾的,薩提爾女士說,大部分的男女並沒有從他們的父母那兒看到這些行為,然而,這是多數男人、女人的希望和夢想。
你是男人,或者妳是女人嗎?你的希望和夢想也是這樣嗎?你的另一半,有支持你的夢想,幫助或陪伴你,滿足你的希望嗎?同樣的,你也支持著對方的夢想,幫助或陪伴他或她,滿足他或她的希望嗎?(延伸閱讀:想要離婚時,先回頭尋找和確認彼此相愛的初心⋯⋯)

練習在你的家庭裡多問「如何」,少問「為什麼」

當男人和女人確定相愛的初衷也確定共組家庭的夢想和希望後,經過浪漫的紅毯和純潔的白紗啟動,走進婚姻的他們即將擁有的不只是一間房子,而是一個龐大又複雜的「家庭工程」系統。薩提爾女士借用工商業界的「系統」觀念,重新定義出「封閉」和「開放」兩種家庭系統。每一個系統都是由好幾個部份組成,每個部份都很重要並且彼此產生關係以達成某一個目的,同時,每一個部份都會刺激到其他的部份。這些經常性的相互作用呈現了系統的面貌。
薩提爾模式下封閉及開放家庭系統比較

薩提爾模式下封閉及開放家庭系統比較
Credit:Celia Chen

薩提爾女士數十年觀察上千個家庭後,將家庭系統分類為兩大系統如上圖,在封閉系統的家庭裡,總是少了點彈性,但沒有因此變得更有秩序,反而常常在混亂中失控,身處在封閉系統的家庭裡,我們也更容易帶著原生家庭的創傷或慣性,用低自我價值的「責備(指責)、討好、電腦(超理智)、打岔」四種溝通應對姿態和家人溝通,讓原本已經夠低的自我價值愈來愈低,而且愈來愈依賴他人的肯定和認同來決定自己的自我價值。
反之,在開放的系統中,正因為能因應內在和外在世界的改變,調整家庭的運作規則,因而在彈性中反而更容易創造對等、一致的溝通應對關係,在這樣的家庭氛圍裡,家人是互相信任的,溝通是開放坦誠的,互相支持每一位家人都能成為更好的自己,共同成長,不避諱建設性的衝突,也不逃避家庭遭遇的任何難關。
只要「有意識」的開始覺察並思考家庭系統的現況,就「有機會」發現並改變家庭系統的狀態,朝開放、一致、滋潤的家人互動關係前進。
薩提爾女士說,家庭系統會因為每位家庭成員的不同,而維持一個動態的平衡,但是不要侷限於任何一種平衡關係下。她理想中的家庭是開放的系統,在其中,每位家庭成員都可以得到滋養,撫慰受傷的心,提昇自我價值,完成目標。它應該是滋養,成長的、生氣蓬勃的,同時不斷的與時俱進,不斷的觀察、變化,和重塑。
開放且滋潤的家庭,他們會問「如何」,而不問「為什麼」。

開放且滋潤的家庭,他們會問「如何」,而不問「為什麼」。
Credit:Celia Chen

愈來愈多元的家庭型態,更需要大家學習放下「角色」,看到「人」

《家庭如何塑造人》這本書完全展現了薩提爾女士「家庭諮商」的專業和經驗,以及她深厚人文素養和歷史洞察。即使這本書出版於近30年前,但她當時已經看到開始多元化的家庭樣貌,並且特別針對各種不同的家庭型式,做了誠摯的提醒和建議,小編重點整理如下,但完整且詳細內容還是建議回頭閱讀原著。
1.單親家庭-特別注意不要將另一半的負向資訊傳給孩子。同時邀請孩子做父母「助理」時,必須僅是某些時候、某個工作、某些目標下的助理,而非廿四小時全天候及任何大小事的助理⋯⋯基本上單親家庭是不完全的,如果單親的父親或母親能夠認知這一點,而且願意盡一切力量來促使家庭的完整性,仍然有可能是成功的「開放且滋潤」的家庭。
2.混合式家庭-各種不同型式的再婚家庭。由於家庭型式多元且複雜,這種類型的家庭互動關係也特別需要用心經營。薩提爾女士強調在這樣的家庭中需要特別注意:
1》過往的家庭成員仍有影響力,這些「過去的人」猶如家庭中的幽靈,不該被漠視和隱藏,而是被正視且可以被開放地溝通和了解。
2》繼父母難為,每個人都必須學習拋下「必須做得比他的前妻或前夫更好」的壓力,並且為「過去留下一些空間」,將自己完整的整合到這段新的婚姻關係裡。
3.大家庭-放下每一個成員的角色,把他們當成一個人看待和談論。同時當成一個人互動。並且猶如先前討論家庭「規則」那一章節內容,去發現大家庭裡潛藏的各種「儀式」,並且與時俱時的調整這些儀式,降低彼此對儀式的錯誤期待和負擔。
綜合上述內容,筆者個人認為,可以通用於上面3種不同型式家庭互動,甚至包含近年新增加的「隔代教養家庭」,「新住民家庭」,「同志家庭」等家庭的通則,就是: 「用人替代角色」,放下「角色」,把每一個人都重新當成人看,並且用和「人」,而不是和「角色」互動的方式互動。 當繼母不再是繼母,只是個溫暖的女人。當單親父親不再是父親,而是一個正扛著壓力和傷痛的男人,當婆婆不再是婆婆,而是一個歷經挫折單親照顧先生長大的女人⋯⋯
當我們習慣用「人」的視角而不是「角色」來看一個人,和一個人互動,對一個人好奇,和一個人連結⋯⋯很多人際間的誤會和衝突,或許不用特別說什麼、做什麼,就自然而然的消失了⋯⋯
放下「角色」看到「人」,以「人」來替代「角色」。

放下「角色」看到「人」,人與人的互動,以「人」來替代「角色」。
Credit: Celia Chen

和家人一起畫出我們家裡的家庭藍圖吧!

如果我們有機會可以和家人坦誠溝通,如果無論全家人坐下來開家庭會議,或者任何一位或特定幾位家人,都能用一致性溝通的方式,分享生活和成長的點點滴滴,那麼就一起找機會,全家人一起畫出一張,屬於我們家獨一無二的家庭藍圖吧!無論孩子小或大,都可以參與討論,要如何開始呢?薩提爾女士在《家庭如何塑造人》一書中給了我們指引,練習畫出我們的家庭藍圖,有了家庭藍圖,才有機會做好家庭工程的設計師。

STEP1:先思考可能影響家庭藍圖的背景

  1. 每個小孩誕生,都有著不同的背景環境和氣氛。比方孩子出生時,媽媽單親、或爸爸正好離家工作、或小孩早產,或出生就有健康狀況⋯⋯這些內外在環境的變化,都會影響家庭藍圖的繪製。
  2. 孩子出生時父母的關係好不好?不只會影響家庭的氛圍,更可能影響父母和孩子的互動,以及孩子在不同氛圍下的成長。

STEP2:再抓出可能影響家庭藍圖的「小心」黃燈

  1. 孩子出生時父母還不夠成熟—薩提爾提醒:父母不必浪費時間責備自己而是要面對問題。假設沒有既有的模式可以遵循,就得去發展出新的方式。爸媽可以一起做的小練習:回想成長過程中,寫下5個對自己有幫助的經驗,再寫下5個對自己具破壞性的經驗,接著用「成年人」的眼光,回頭檢視這些經驗,並且共同討論要如何教養你們自己的小孩。(薩提爾女士有在書裡有用很清楚的家庭實況情境舉例說明哦)
  2. 父母夢的陷阱—憑自己經驗,給予孩子自己在孩提時代所缺少的東西,這樣做可能會有很好的結果,但也可能造成極大的失望或傷害,甚至是仇恨。

STEP3:有意識的理解並且規劃在家庭藍圖中「父母的斗篷」

薩提爾女士歸納「父母的斗篷」主要分為三個層面:
  1. 老闆層面-包括「暴君」、「殉難者」、「石頭臉」三種臉譜。
  2. 夥伴層面-屬於玩伴關係。
  3. 引導層面-父母成為一個引導者,以現實來引導,而不是以權力來引導。

以上三個層面,薩提爾女士最建議「引導層面」的斗篷,父母成為孩子的引導者,使其具有仁慈、啟發性和瞭解別人的特質。而她認為最不好的,是老闆層面下的「暴君」臉譜,在他傾全力去創造「服從」下,通常孩子會成為父母低自尊的犧牲品。

她說:在要求服從的家庭裡長大的孩子,常會成為暴君或驕縱的人。在「服從我」的教條下,很難再教導孩子判斷的能力。而且服從常會造成「有一種正確的方法來處理任何事,那就是我的方法」。這無法讓孩子學會自行判斷選擇適合自己的方法做事,同時這也無法在家庭裡產生彼此「信任」的氣氛。

STEP4:傾聽家人的心聲,一起用下方的經緯,畫出共同希望的家庭藍圖(藍圖會隨時因應家人的變化調整的喔!!)

經緯1:喜歡自己,享受自己的身分(對啦,就像我們,學習《享受成為媽媽》)
經緯2:父母和子女共同學會欣賞每個人的獨特性
經緯3:認識「人」的力量,放下角色,關注家裡每一個「人」
經緯4:明白控制、責任、做決定與力量的關係,這又要從細細觀察理解「每個人的自我價值(第二章)、對他人的反應(第六章)、對有利資源的瞭解」三方面切入開始討論並達成最終共識。
經緯5:談談人,男人,女人的不同和相同
經緯6:談談死亡
經緯7:談談夢想
和家人一起畫出你們的家庭藍圖吧!!不要讓家庭氣氛總是侷限在「可憐的我」、「差勁的你」的狀況下,不妨把家庭變成一個研究團體,而不是一個充滿責備的小社會。同時讓希望和夢想融入你的家庭藍圖裡,讓家庭變成一個可以發展每個人自尊和價值,並且互相支持鼓勵每個人夢想成真的地方!!
教養不是技術,是藝術。

教養不是技術,是藝術。
Credit:Celia Chen

家庭工程師智慧引導,全家人一起為家付出

家人不只有夫妻兩個人而已。
家族治療大師薩提爾女士巧妙的善用了「孩子」的力量,她說:家庭工程設計師要如何運用每個家人最大資產?首先你必須知道家人究竟有那些能力,用「一致型」的方式問家人:「你現在的能力是什麼?」通常你會得到一個答案:「不知道」⋯⋯透過一致性對話,慢慢引導出孩子已經具有的能力。
最後,從分配家庭工作開始,巧妙的讓孩子也能夠參與家務並負起相關的責任。
薩提爾女士建議,依循以下幾個步驟讓孩子參與家庭的運轉,當孩子對家務也能擁有相對應的貢獻時,反而會在不知不覺中,因為「家庭設計師」巧妙的運用到全家人的資源,而使得「家務」成為緊密連結家人的有效工具,不再是造成家人分裂的問題。

步驟一:列出家庭工作清單

和家人一起,拿一張紙,將大家能想到的讓家庭運轉的所有家務全部列項寫下來。愈細愈好,一開始這樣的練習至少三個月就做一次。薩提爾女士特別提醒,太多工作集中在一個人身上,而另一個人承擔過少工作,家庭裡將有人被欺騙或感到挫折。
真正的開放和信任,經得起「彈性」和「變化」的挑戰。

真正的開放和信任,經得起「彈性」和「變化」的挑戰。
Credit:Celia Chen

步驟二:彈性調配家庭工作

薩提爾女士列出了「敕令方式」、「投票方式」、「冒險方式」、「便利方式」4種調配家務的方式。這4種方式中,她最推薦「冒險方式」,透過輕鬆愉快的對話,每個人都可以描述他的觀點,這些觀點都得經歷現實考驗,看看究竟那個最具有可能性。但她也強調,上述方式會適合特定情境,重要的是在哪種情境下選擇哪種適當的方法,要有彈性,不能老是用同一種方法。
同時大家務必避開下面3個陷阱:

陷阱1:沒有領導人,大家坐著等被分配。
陷阱2:總是把同一個工作派給同一個人。
陷阱3:以往訂定的計畫期望永遠有效的被留住。(未因應家庭變化調整家庭計劃)

步驟三:協商家庭時間的運用

和家人再次確認列項的所有家庭工作:這個工作真的需要做嗎?如果是,有沒有更有效率的做法呢?薩提爾女士建議把家務分成「目前」和「以後」,並依此去調整優先權。然後把家庭時間分成三部分:

1.獨處時間:每個人都一定要有自己的獨處時間。
2.配對時間:和另一個或幾個家人一起的時間。
3.團體時間:全家人都聚在一起的時間。

如果每個人每天都有上述三種時間存在,這個家庭的運作就太棒了!!!

步驟四:建立良好的家庭溝通習慣

儘量避免經由「傳話」進行溝通。另外團體時間可以嚐試錄音、錄影或家人輪流以”觀察團”的方式記錄並報告結果給家人聽:家庭裡每一個人的互動溝通模式。也可以請家人共同信任的第三者來做這個觀察及報告結果的工作。
薩提爾模式家務分配4步驟

薩提爾模式家務分配4步驟
Credit:Celia Chen

我們常常聽到的抱怨是家中有太多事情要做,因此沒有時間去做其他的事⋯⋯通常,這些「家務分配」的抱怨累積多了,就會造成「夫妻」之間的溝通困境⋯⋯讓我們就從家務分配開始改變吧!!當這一關過了,慢慢的其他的關也就過了,原先覺得什麼都有點卡卡的家庭問題,或許,在全家人有共識的家庭藍圖下,就慢慢慢慢的轉變成,一個彈性開放、溫暖又充滿正能量的滋潤家庭。

推薦閱讀:與自己和解,薩提爾治療:那些未曾在原生家庭得到的愛,我可以自己來

0 0 票數
文章評分